“结婚不到2年，我每天都想离婚”：好的婚姻，从没有“对的人”
小苹果
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情感婚姻 •
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那些走得长久的婚姻，不是没有争吵，没有矛盾分歧，没有冲突与危机。
而是懂得修复感情，懂得复原关系，懂得携起手来，一起应对压力、冲突与困境。
“当关系遇到挫折时，有修复能力的家庭，就是理想的家庭。
01
中国首部心理学实验纪录片《幸福实验室》，邀请过一对素人嘉宾。
早上4点就起来工作，晚上11点半开车回家，第二天又要4点爬起来。
在妻子看来，丈夫可以不参与自己“原生家庭的债务”，但至少在生活上应该给一些支持；
而丈夫却认为，洗碗就不是一个男人应该做的事，而且自己虽然不用参与还债，但妻子的状态却给他带来了很大的负担。
那个没洗的碗，就像是两个人无声的反抗，诉说着对彼此的抱怨和不满。
而当抱怨和不满累积到一定程度时，争吵就不可避免地发生了。
体力上的劳累，进一步带来的是沟通的消失，包括语言，包括肢体。
谁要跟你谈人生，谁要跟你谈我今天被谁的话刺痛了，以及我要怎么调整自我成长。”
家庭治疗大师米纽庆，在自己40多年的婚姻里，和妻子恩爱有加。
“这段婚姻里，我起码有200次想要离婚，有50次想要捏死对方……”
02
“重压之下，人们很容易忘记，伴侣不是你的敌人，你们共同面临的困难才是。”
当我们把主要精力，消耗在外部的挫折或压力上时，是没有足够的资源去经营亲密关系的。
而更关键的原因，是外部的重压和挫折，会让我们产生各种消极情绪。
自然而然地，婚姻就变成了硝烟场，充满了指责和攻击。
回到上面的那对夫妻，在面临家庭财政压力时，妻子和丈夫也发生过无数次争吵。
他在第10次拥抱你的时候，你会感谢他还记得‘你说过的这个要求’。
妻子的原生家庭并不幸福，父母就是那种“耗尽一切生命也要跟对方吵架”的类型。
但就像她自己说得那样，“你会自我训练”，会试着改变、做出调整，控制住情绪的爆发和崩溃。
而当两个人一起渡过最难的时刻，那些共同经历的痛苦、艰难与磨砺，都会成为婚姻中的养分。
在相互扶持、相濡以沫的过程中，更加确认对彼此的心意。
03
同时，原生家庭也会塑造我们对亲密关系和伴侣的信念。
还是回到上面那对夫妻，相对于妻子不幸的原生家庭，丈夫则刚好相反。
他爸爸每次进门的时候，家里一定有一杯温度刚好的茶水，可以吃到温度刚好的饭菜。
家里的音量也不会超过40分贝，结婚这么多年，老两口从来没有红过一次脸。
“如果你是山谷里的一朵花，你从花骨朵到绽放，没有人经过你，那你开过没有？
我需要有人知道它开过，知道它可能在第几天的时候最香。
当它尘归尘的时候，或许很平静，或许很挣扎，但有人见证过，就够了。”
所以妻子，一直希望能找到一个能把她放在心上的人，能一直放在心上的人。
他把自己在原生家庭中学习到的治愈、接纳和温暖，都给了妻子。
可即便如此，原生家庭带给她的不安、困惑、情绪焦虑，还是会时不时反映在他们的婚姻中。
携起手来，去应对外在的压力和考验，以及战胜原生家庭的影响。
这个超越原生家庭的过程，就是关系的新经验代替旧经验的过程。
两个人用彼此的爱，共同修复原生家庭带来的心理创伤。
在适应关系的过程中，不断增长新的经验，长出新的自我。
04
其实，这对夫妻做了这么多，包括爱的练习，包括对抗原生家庭的影响，最终体现的，都是“婚姻修复力”。
它指的是，在面对冲突或矛盾时，两个人能够正视存在的问题，并愿意通过改变和成长来解决问题。
生活的琐碎，家务的繁琐，育儿的崩溃，都容易导致婚姻的破裂。
但另一方面，婚姻也可以变得坚不可摧，前提就是，拥有修复亲密关系的能力。
如果是原则性问题，比如出轨、家暴等，而你始终无法原谅，或一直在承受着伤害。
只靠一个人的苦苦维系和修复，是支撑不起来两个人的婚姻的。
好了，回答完以上的问题，再来说下如何在婚姻中拥有修复力？
当你站在对方的角度，经历他所经历的事，你就会明白他这样做的原因。
有些时候，很多争吵的话，只是内心无处安放的焦虑、崩溃情绪的释放。
与其针尖对麦芒地去“战斗”，不如先去探索一下ta为什么会这样说。
如果你说出来的话，做出来的事，会把你们的关系，越推越远。
这句话听起来很容易，但很多人一旦气上头，就会忘了这句话。
你的目的，是把婚姻维系下去，是不想失去眼前这个人。
运用“目的倒推法”，可以让我们在发生冲突时，能够冷静下来。
可以和爱人，开诚布公地谈论下自己的感受，包括你的不满、你愤怒的点。
谈完感受后，再来探讨，如何才能更好地解决当下的危机。
两个人拿出共度患难的决心，商量出一个双方都能接受的方案。
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